Macro no micro

E nem usando outro idioma conseguiam falar a mesma língua. Acabou por falar sozinho.
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Ela hesitou na hora do beijo. Ele nem precisou abrir os olhos pra saber que não tinha mais jeito.
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Decidiu mudar o dito popular. "Antes só, agora também".
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Era tão rabugento que até as vozes na sua cabeça pararam de conversar com ele.
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Enquanto ele lia os lábios, ela lia a mente. Ambos mentiam.

'Cause tomorrow is another day

Dias como hoje me fazem ponderar sobre a relevância da minha vida. O resultado quase sempre é aquém do que eu pensava e isso é geralmente gradual. Prefiro, vez ou outra, privar-me de pensar nisso receando que me encontre tão dispensável que perca de vez a gana de ir um pouco além e esperar um pouco mais. Viver apenas para si mesmo é algo que ainda cai na categoria de inconcebível no meu padrão de análise e, talvez por isso, o tópico inicial de análise de relevância tende a ser a minha relação com as pessoas que me cercam.

Seria presunçoso demais alegar saber a intensidade dos sentimentos de outrem. Quiçá seja capaz de conhecer os meus sentimentos considerando a superficialidade da exposição deles face aos relacionamentos atuais. Independente da profundidade ou convivência da amizade, dificilmente se percebe a real importância de alguém no curso natural da vida. São os pontos cruciais que revelam a verdade.

A saudade aparece - inclusive a saudade de algumas pessoas que eu não faço questão de reencontrar. Algumas delas, de fato, faço questão de manter distância apesar do incômodo nostálgico. É tudo passageiro, é tudo etéreo. Dura apenas até a próxima emoção, a próxima curva, o próximo farol verde. Agora, sentir falta é algo mais complexo.

É apenas natural que haja a mesma expectativa no caminho oposto. Que no dia da ausência, falte de fato um pedaço aqui dentro. Que as lágrimas surjam, mesmo que apenas para lavar os olhos da alma. No dia a dia, a questão não é tão clara. A importância dada e recebida é apenas perceptível em pequenas ocasiões. Um email recebido, um café no meio da semana, uma ligação, perguntar a opinião sobre alguma coisa ou alguém, a vontade de contar sobre algo que aconteceu no dia. Cada um demonstra (ou não) a seu modo.

Acredito que se alguém é importante, você se preocupa se a mensagem é compreendida do lado de lá. Se não há a preocupação, a pessoa é bem-quista. Mas até que ponto se gosta de alguém e não se importa se há ou não reciprocidade? Acredito que até o ponto em que a pessoa não faz falta e mesmo assim não deixa de ser incômodo.

Gostar e ser desgostado é difícil, mas é natural, ocorre frequentemente. O questionamento surge do dissabor gerado quando se importa em vão. Em tese, só nos importamos com alguém que já faz parte da nossa vida e que adquiriu um status elevado em nossa rede de pessoas. E importar-se com alguém que despreza esse ato é extremamente frustrante. Mas não deve gerar arrependimento. Aos poucos, aprendemos quem é importante e quem se importa. Talvez a pergunta a se fazer é quando somos importantes. Essa questão é assustadoramente elucidativa.

O quando nos ajuda a identificar pessoas importantes. A pessoa quis saber de você no dia bom e no dia ruim? Ela quis te contar sobre a briga e também sobre a reconciliação? Ela disse que gostava de você ontem e continua a gostar hoje? Ou decidiu que hoje você não precisa mais saber se está tudo certo ou não?
O que decide de fato é o hoje. Se eu lembro ou sou lembrado, se envio ou recebo mensagem, se consulto ou sou consultado. Amanhã é outro dia e para cada dia cabe o seu mal. Quanto ao legado, só posso construir o que me comporta fazer hoje. O legado não começa quando a vida termina. De certo modo, ele apenas muda de nome, até o fatídico dia se chama exemplo - a exemplo do legado, em sua essência, o exemplo não necessariamente deve ser seguido ou citado. OU seja, tudo é feito no hoje, no agora.

Que diferença faz se sentiram falta ontem?
Que diferença faz se irão sentir falta quando você se for?
Aos importantes, eu presenteio o hoje.
Aos outros, o amanhã dirá.

Mens sana

Portas entreabertas, meias palavras, subentendidas, entrelinhas
Não há mais como acreditar em aparência nem no falar
Nem mesmo em promessas e juras de mal-amor
Doce elogio envolto no veneno do desprezo
Palavras torpes que abrem uma miríade de sentidos sem sentido
Olhares para o nada, olhos vazios

Ciclo da vida, ciclo do tempo
Decisão entre vida e morte em apenas um momento
Em momentos sem guerra nem paz
Há aliados que se enfrentam nas trincheiras
A mão que afaga é a que ataca
A boca que beija é a que escarnece

Sei que analogias e teorias
Não explicam nem definem
O que as pessoas são
Mas sei também que são essas idéias
e pensamentos que insistem e resistem
Para me manter são

Audaces fortuna adiuvat

I admit that every now and then I wish I could get to the core business in here. And, just as before, I wouldn't be doing it for some ideological belief - just the will to do something different and seeing the result of you actions. At least for me, this sensation is usually followed by my departure of working venue. Departure for good. I don't see myself as an ambitious person, at least I haven't seen so far - mainly because I see no reason whatsoever to pursue further achievements. It's like I have an expiration date and it is something around 2 years. In the first I display a small part of what I am able to do and it already stands out of the lot - I am not saying it to brag, just a fact. Nowadays, if you read two books in your entire life so far you are already standing out. Low standards, I believe.
Then, in the second, I just mantain the level and then things start to fade. I desperately try to find something to cling on to and I just go back to ordinary. That's when I leave to start over in some other place. All in all, I never had to burn out bright. Just a sparkle is enough to get by and I am probably wrong to accept getting by, but, then again, no reason to try to change things. It's kinda complicated to be called forth to fight and your general is not willing to let you learn how to handle your weapon. Definitely not worthy to get killed over.
At least, this time, I am trying to change myself. It might be an improvement, it might be just another worthless effort. Deadline is next january.

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If you asked me a few weeks ago I would never say nor believe that her words would have any effect on me. Firstly, because it never crossed my mind that I would end up hearing such words. Moreover, I also thought that I was not in the reach, at least not yet. And, a few weeks ago, long before any thing had changed, I went to check things out. It turned out to be so great that it had a strong impact in me, stronger than anticipated. Distance is not a problem, lack of trust is. And things went again from one side to another in a matter of hours - what struck me as a pleasant surprise and a glimpse of hope, turned into a equally surprising altough unpleasant situation and along came the questioning that threatened the recently-acquired firm status. I tried several other times, but it is simply impossible when the other party is not willing to listen, not willing to try. Every single word of mine was distorted into something that, although not trustworthy, made me recheck my condition. Fortunately, the few I listen are the few that were straight to me. As everything in this case, those words had a stronger-than-expected effect on me. It hurted, it made me sad. And it made me not want to insist on it, altough I had been asked another chance. It was the first time I was loose, first time I went along, first time I had real fun, first time in a long time I believed it was worthy, first time I had to slam the door shut, first time I gave up and acted accordingly. All in all, I am glad I did it. Happy birthday, by the way.

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It is a strange period in which you are too young for half of things and too old for the other half. Time is passing too slow and too fast. Every day is way too boring and also is filled with different things to do. I dislike this condition the same way I find it fascinating.
Left foot in one extreme, right foot in the opposite side. As if there were no inbetween.
One can only walk in such condition for a limited time before falling to one of the sides and expanding the recent conquered space, at least that is what theory states. I am currently skating on the edges. Should I stay or should I go?

Lately I have been wondering why We go to so much trouble to postpone the unavoidable and prolong the pain of being alive.

As we talk, the threads of life are being intertwined. A message exchange here, a dinner there, accepting an offer every now and then. There is no need to prolong the pain and doubt. There is no need to live diminishing yourself and suffering with what is beyond control.
After all, there will be no lose ends.

Three Evidences

The 23rd is always a disturbing day, filled with the few recent memories that should be kept in the depths of my mind. Although it is her day and that somehow it would be nice to wish her well, I reckon it would definitely be a bad idea. Not that it would cause discomfort, the reason is a little more selfish than that. I mean, why bother doing something for someone that won't even care? You call, say hi and then comes that tone of voice that almost shouts "why the hell are YOU calling me?". The indifference is quite effective when it come to these cases. Whether you want or not, it is impossible not creating any expectation. And it also happens on the 13th and every now and then on the 24th. At least I could keep, although sometimes I do forget, the 14th and the 18th.

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Lately, making plans has become just as seldom as meeting interesting people. Not that one thing is directly related to the other - but knowing me a bit is enough to get the picture. Nevertheless, I started to plan, rearranged some things, researched about others. And I was excited, after all it is the fulfillment (or at least the beginning of) of a dream, and they are so scarce. Then comes the change and it is not something that is manageable. All of the sudden I have to make a choice that will most likely end or postpone the plan. Further to that, the decision will unleash inevitable consequences. At first, the shock and disappointment. So, I went out for lunch and once again I am reminded of what really matters. All of a sudden, this change is exactly what it takes to make other plans that were on hold starting moving again. In this case, it is not a matter of where but a matter of whom.
Anyway, it's not easy, although necessary, maintaining the stoic pose.

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It was a pleasant evening, we had dinner and talked about life and the past month-or-so since we last met. The topic was mainly about relationships and how our perspective changes along with our "lifetime elapsed". Bottom line is that we can group the main problems of a relationship within two topics - condition and search.
Condition is your current state of mind and state of life. If a relationship starts when one or both are in a bad state, it will most likely fail. Unless you don't get better, which is sick. Sometimes, people have to feign "illnesses" to make the relationship go on. Nonsense.
Search is about what you look for and that must be the corner stone of how to start a good relationship. Once settled, it must be pursued without wavering. Don't close doors but don't be afraid to slam them shut when it is not what you seek.

As Mr. Carroll once wrote: If you do not know where you want to get to, it doesn't matter which way you go. That is why the search is so arduous. Who searches anyone, becomes anyone. And will certainly find anyone.
This has nothing to do with the finding-the-one-and-living-happily-ever-after-crap. It is about finding someone that can make you happy and that can be happy with you.There is no way to face it with a half-assed attitude. After all, there is no such thing as being half-happy.

Puzzled

Desde criança, sempre gostou de montar quebra-cabeças. O encaixe perfeito das peças e o fato de ver aquele bando de peças aparentemente deformadas e sem sentido se tornarem juntas em algo tão bonito o deixavam fascinado. Ele não entendia, mas sabia que por mais que tudo estivesse desorganizado, uma hora tudo faria sentido.
Aos poucos, ele se tornou viciado no inebriante sabor do controle. Sabor que tem o aroma doce do mel mas, o gosto é de fel misturado com o amargor da desilusão. Mas até então, ele era apenas criança e sabia pouco. Talvez o bastante para entreter os seus iguais, mas não chegava no limite necessário para fazê-lo sentar-se à roda dos adultos.
Logo, os quebra-cabeças vinham com mais peças, desenhos mais complexos. E o tempo era tão fugidio, mal encontrava as beiradas e já era tempo de montar um outro. Ora se é montador, ora se é apenas peça. E, por crescer vendo o mundo se encaixar, acreditava piamente que tudo era um gigantesco quebra-cabeça. E que, mais cedo ou mais tarde, ele haveria de achar onde se encaixar. Pouco mais tarde, perceberia que mais importante que o onde é o em quem. E quebrou a cabeça para encontrar a tal da peça de encaixe, mas não conseguiu.
Em tese, encontrar essa peça não é tão difícil. O espectro é amplo, as opções variadas e os pontos de possível convergência são diversos. Mas aí entra a questão do encaixe perfeito. Quando montava um quebra-cabeça, tentava vez ou outra encaixar peças que pareciam ser corretas, mas que não eram de encaixe perfeito. Uma aresta era mais arredondada ou o desenho não fazia sentido. Não adianta apenas encaixar, tem que fazer sentido para quem vê lá de cima.
Na vida, ele aprendeu que as peças não são como as dos quebra-cabeças que não mudam. Na vida real, as peças mudam o encaixe e até ocultam o desenho sobre si. Além disso, não se consegue ver a peça inteira logo de cara. É preciso tempo para conhecer os lados, ver o desenho e perceber se há ou não o encaixe.
Há de se lidar com a realidade de que se pode não ver o desenho completo, que se pode não achar a tal da peça de encaixe perfeito e, pior ainda, de já ter se relacionado com a peça e por não aceitar que haveria mudança ou por não ter se empenhado em descobrir mais sobre ela, tem que vê-la encaixada com outra. De ontem em diante, aprendeu a não abrir mão da chance de conhecer as peças que lhe parecem encaixáveis. Mas, independente da ignorância, pagamos pelos nossos atos.
Para ele, não há nada mais frustrante que um quebra-cabeça incompleto. E ele torce. Faz figa com todos os dedos. Dobra os joelhos para que peça. Pede que a sua peça não tenha se encaixado. E pede também que volte a acreditar que, mesmo sem entender, uma hora tudo se organize e faça sentido.

Ainda dói quando faz frio

Quando nos preocupamos demais com os outros é quando estamos sendo mais egoístas. Não permitimos que aprendam, cresçam ou vivam sozinhos. Queremos de um jeito ingênuo estar sempre perto, saber se está bem, falar falar falar, tentar aconselhar e guiar pelo caminho em que cremos ser o mais correto a seguir. Apenas para impedir que a pessoa se mostre como realmente é. As dificuldades do dia a dia é que revelam quem de fato é cada pessoas. É perante a pressão e a tentação que nos revelamos. Fracos, infiéis, ineptos, titubeantes, humanos. E aí que aprendemos que estamos mais sozinho do que pensávamos e que no dia em que seu coração empurrar esse nó para sua garganta, a única pessoa de quem você pode de fato depender é você mesmo. Ninguém vai segurar a sua mão a não ser que você a estenda e peça ajuda. E mesmo assim podemos ficar com a mão estendida ao vazio. Então nós temos que nos apoiar, nos erguer, nos limpar e seguir. No espelho estão os únicos olhos que podem de fato olhar nos nossos e dizer que sabe o que sentimos. E talvez nem eles saibam.
E um dia nos deparamos com uma realidade que não conhecemos. Que não somos tão carinhosos ou caridosos assim, que não somos tão bons quanto nos relatam. Que somos frios, calculistas, vazios e egoístas. E nos perguntamos quando nos tornamos assim. Quando foi que isso nos aconteceu? Quando deixamos de amar, cuidar e escolhemos seguir um caminho voltado a nós mesmos?

E a realidade é mais assombrosa quando nos diz: "E quem disse que você mudou, que você se tornou assim? Será que você não foi sempre deste modo e, por um resquício de humanidade, você tentou mudar e falhou?"

No espelho, há apenas uma peça quadrada, sem encaixes e com o centro gelado.
No espelho, não há nós. Apenas eu.